» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я теперь никуда не могу устроиться!
- А что тебе написали?
- "В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора".

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

- РЕКЛАМА -
Появился в продаже новый крем для мужчин, полностью
заменяющий женщину!
Инструкция по применению:
Наносите крем тонким слоем на член и втираете до полного удовлетворения.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами
уже продаются на Горбушке.

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда
пролетает....

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
Руфь Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
сохранить жизнь мистера Смита".

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- с если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.

Маленькие хитрости. Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от обычной женщины.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По Философии.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Добавлено:
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не
расстраиваться, так как завтра завезут доллары.