» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить,
я был бы похож на короля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы
похож на королеву.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

Вы хотите быстро и безболезненно сделать кучу $$$ ? Есть один способ,
причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать,
не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50
долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя
будет.
Вовочка:
- Оргия...

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.

На заявление, что 3,14-здец - это "multidimensional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- Я как раз проверял билеты на втором этаже ...

waxyman

Цитата:

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

5+

Реклама: Виагра лайтс - тянет только целоваться...

Украинское село. Ночь. За столом сидят 4 мужика, на столе 3 пустых
банки самогона и 1 - наполовину. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20.... Вдруг
где-то вдалеке залаял пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ! Сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

"Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок". Их переодели в милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие.
("АиФ" N1351)

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной
идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей
жене и все рассказала.

Просыпается мужик с большого бодуна - голова болит, изо рта перегар прёт, ноги ватные, жить не хочется... И говорит сам себе:
- Даа, вот эта бутылочка Джин-тоника, после двух бутылок водки, была лишней..

waxyman

Цитата:

"Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок". Их переодели в милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие.
("АиФ" N1351)

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у 3.14дорасов, всё не как у людей!

Был подхалимом, но не корысти ради, а по принципиальным соображениям.

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - г@вно, зато канал широкий"

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

У "Нового Русского" зазвонил телефон в доме.
НР поднимает трубку и говорит:
- НУ.. ДАПУСТИМ, АЛЛЕ !!!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую
...Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

"Он – уверенный в себе, со стальным характером и твёрдой волей, был романтиком в душе. Её – красивую, добрую, верную, называли тихим ангелом, воплощением женственности. Их история, напоминающая ту повесть, печальнее которой нет на свете, вызывает и грусть и умиление одновременно. Они жили вместе недолго и счастливо, и умерли в один день. Коммунистический режим, жертвами которого они пали, не пощадил и их памяти. Десятки лет их имена клеймили и порочили на все лады. Сегодня пришло время рассказать правду.

От создателей "Сволочей" и "Адмирала": "Адольф и Ева – история любви".
В кинотеатрах этим летом".