» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека на нуй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Ползунки – это такие штаны, под которыми можно свободно носить
здоровенные подгузники. Раньше их носили лет до 2-3. Теперь лет до 25-ти
носят.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных
терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и
прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.Боже, как она
сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя
за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

На прилавки поступила новая книга:
"Теперь точно все съедобные грибы России"
Издание второе. Исправленное

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и говорит:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски"

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого ещё Питера?!!

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

В секс-шопе стоит мужик у витрины:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.
Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила
корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …)))

Три стадии взросления мужчины:
1. он верит в Деда Мороза
2. он не верит в Деда Мороза
3. он Дед Мороз

xxx: меня никогда так не оскорбляли.
yyy: ?
xxx: чувак которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счет сказал мне: пора тебе взрослеть.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - "лицензионных"?..
- Спи, сынок, я же сказал: это сказка!

Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга – ситуация-то патовая.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо с*ки!!!

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

DJMC
раньше это звучало так:
Из объяснительной: "Опоздал(а) на работу потому, что спал(а) у стенки...".



Добавлено:
или:
"Опаздываешь, опять у стенки спал..."

- Девушка, вы сыр любите ?
- Нет.
- Надо же такая крыса, а сыр не любит.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание и фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А зачем же ты военную тайну выдаёшь? Вот вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!