» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый...

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю

Новая акция от Чупа Чупс: собери 200 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

Хозяин лодочного проката стоит на берегу с мегафоном:
- Лодка номер 81! Ваше время истекло, гребите к берегу! Лодка номер 81...
Подходит помощник:
- Но у нас всего 70 лодок!
- Лодка номер 18! Что у вас случилось?

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Идет суд по факту причинения вреда здоровью средней тяжести. Как было дело рассказывает жена:
- Пришла я домой с работы, было жарко, я разделась и открыла дверь на балкон, сама прилегла на кровать. Вдруг в комнату врывается муж, выбегает на балкон, возвращается в комнату, хватает тумбочку и швыряет ее со второго этажа.
Как было дело рассказывает муж:
- Захожу я в комнату, а там жена голая лежит и дверь на балкон открыта. Выбегаю туда, смотрю - мужик в красных трусах убегает. Я схватил тумбочку и запустил в него.
Как было дело рассказывает потерпевший:
- Я спортсмен, бегу по улице в красных трусах, вдруг бац - сверху тумбочка мне на голову.
Как было дело рассказывает свидетель:
- Сижу я, значит, спокойно в тумбочке...

СРОЧНО!!! Меняю тетрадь А4 на Аudi той же модели.

Идет блондинка по улице, одна грудь наружу вывалена. Народ оглядывается, но ничего не говорит. Наконец какая-то бабка подходит.
- Женщина, что за вид в общественном месте?!
Блондинка себя оглядывает.
- Опа! Ребенка в автобусе забыла.

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

- Таможня. Покажите паспорт!
- Так у вас тут граница?
- Да.
- У вас тут и собаки пограничные живут?
- Ну да...
- Ух, ты! А где ж вы их доставали?
- Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут...

Доктор: Какая температура тела у больного Иванова?
Медсестра: Уже нормальная, комнатная!

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах,молодость-волшебный звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те...и суки постарели!

Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Врач говорит больному:
- У меня для вас есть две новости, плохая и хорошая. С которой начать?
- Давайте с хорошей...
- Хорошо. Скоро вы сможете читать без очков!
- Без очков... Да как это?! Не может быть!... Да это же просто чудо!!! Доктор, но как-же?.. Я же и в очках еле-еле вижу...
- Пальцами, батенька, пальцами!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Василий Иваныч, танки наступают!
- Да ну их нафиг, Петька. Вчера об них всю шашку затупил...

Добавлено:
Лектор выступает в колхозе с лекцией о детстве Александра Македонского:
- Вот это вот череп 8-летнего Александра. Мысль ещё обозначена слабо, височные области не развиты. (Показывает на другой) А это череп 12-летнего Македонского. Уже видна зрелая мысль, просвечивается идея завоевания... (Переходит к третьему черепу) А вот здесь ему уже 15 лет...
Вдруг его лекцию прерывает голос из зала:
- Хм, извините, но как у одного человека может быть несколько черепов?
- А вы собственно - кто?
- Я? Дачник.
- Ну так и идите на свою дачу. А я лекцию рассказываю для колхозников...

Два бизнесмена разговаривают:
- Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан?
- Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный...
- Оба-на! Слушай, продай мне его?
- Нет, ты что! Меня семья - убьет!
- Миллион баксов даю - продай!
- Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи!
- Ну хочешь - два миллиона!
- Ну блин... Я не знаю...
- Ну - три!
- Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись!
- Оки...
Через две недели:
- Бл#дь, что за у#бище ты мне продал?
- Что случилось?
- Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава?
- Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь...

Звонит телефон.(весь разговор идет с одесским акцентом)
-Скажите,это Грановитая палаточка?
-Таки да! А что вам уже тут нужно?
-Позовите боярина Шуйского!
-Он занят.А кто спрашивает?
-Цар!
-Кто,кто?!
-Циля,Абрам,Рувим с мягким кончиком!
-А почему с мягким?
-Поживете с моё-узнаете!

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

Рок-коллектив дает свой очередной концерт. И вдруг после первого куплета песни солист группы с ужасом понимает, что забыл начало второго куплета. Пока играют проигрыш, солист подскакивает к бас-гитаристу:
- Слушай, не помнишь как второй куплет начинается?
- Да ты че, я партию свою играю, не до тебя сейчас...
Солист подскакивает к клавишнику. Клавишник тоже не в курсе. Тогда он, отчаявшись, бросается к барабанщику. Тот со всей дури лупит по тарелкам и явно вошел во вкус.
- Слушай, ты не помнишь начало второго куплета?
- А какая песня-то идет?

На украинско-польской границе со стороны Польши скопилось огромное количество машин. Неадекватный поляк таможенник дотошно досматривал каждую машину. Один мужик не выдержал подошел к нему и говорит:
- Здравствуйте пан!
- Здравствуйте...?
- А можно пану вопрос задать?
- Задавайте...?
- А пан знает когда началась Вторая Мировая Война?
- Э... ну да в 1939...?
- А пан знает когда они напали на Советский Союз?
- Ну да в 1941...?
- А пан знает где все эти годы были немцы?
У таможенника искреннее недоуменее на лице: - Нет...
- ОФОРМЛЯЛИСЬ НА ПОЛЬСКОЙ ТАМОЖНЕ!!!

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Познакомился с девушкой, ну вроде блондинка-блондинкой, 28 лет, вся такая гламурная и разодетая. Через какое-то время попросила она меня винду настроить дома, пригласила домой, пока никого не было с явным намеком на "отблагодарить". А дома как назло мама оказалась, и как обычно чаек с тортиком. За тортиком послала дочку в ближайший магазин. Пока дочки не было, мама начала рассказывать о том, что мол Юленька ее и в школе на отлично училась и на специальность "защита информации" на бесплатный прошла, и красный диплом получила, и работает начальником IT отдела в довольно известной в городе фирме. Я начинаю впадать в ступор! Юля вернулась и услышав конец разговора с воплем и слезами на глазах вбежала на кухню. "Мама, я же просила! Напрасно я что-ли в блондинку покрасилась! У меня уже пол-года секса не было!"

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состoяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало - от счастья умер.Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да, думал - фотографируют.