» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Вопрос армянскому радио: Что означает , если в санатории медсестра набирает воду в бассейне в пробирке ?
Ответ: Это общий анализ мочи по санаторию.

- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

На уроке природоведения:
- Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг ?
Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !

Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки.

PLAYYOB

Цитата:

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки.

... ТЫ ЧЕГО ЗАМОЛЧАЛ ТО? ... ЖИВОЙ? ЛЮДИ ВОЛНУЮТСЯ!!!!

Denisjuk

Цитата:

... ТЫ ЧЕГО ЗАМОЛЧАЛ ТО? ... ЖИВОЙ? ЛЮДИ ВОЛНУЮТСЯ!!!!

Своеобразный, однако, у тебя юмор...

- Почему русский любовник лучше, чем француз?
- Потому, что еще Тургенев говорил: "Велик и могуч русский язык!"

PLAYYOB

Цитата:

воеобразный, однако, у тебя юмор...

КОГДА ОБЕЩАЮТ
Цитата:

....или покончу в себя...

ВСЕМ КАК-ТО НЕ ПО-СЕБЕ СТАНОВИТСЯ!
З.Ы. без обид! КЛАССНЫЙ АНЕК!

Denisjuk
[off]
Caps Lock заело?
[/off]

Шереметьево II.
Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидящие в хвосте
пассажиры, видят как из самолета падают люди, и приближаются крики
из соседнего салона... Наконец, крики прекращаются, в салон
входит потный, тяжело дышащий стюард, и, задыхаясь, говорит:
- Ну, у кого еще билеты со СКИДКОЙ?

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

- Здарвствуйте, такси вызывали? Я таксист, только у меня машина сломалась. Давайте я вас пешком домой провожу..

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

Подруга это такой друг, которого иногда можно ещё и вы...ть!

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь.
Какая-то старушка спрашивает у одного:
- Сынок, кого хороните?
- Ваньку с 3-го курса.
- А что случилось?
- Утонул.
- Под лед, что-ли, провалился?
- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс.

Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть как их
становится двое.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

- Девушка 90-60-90 ищет приключения на свои 90!

PLAYYOB
Девушка 90-60-90 ищет приключения на свои вторые 90!

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности,
я все преодолею! Я люблю тебя!!!
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать ?!

[q][/q]

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.