» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Пока Чип и Дейл спешили на помощь Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку

Мужик рaботaет сисaдмином в большой aкционерной компaнии (общий пaрк персонaлок,
серверов и узлов порядкa 4000). Зa день зaтрaхaвaют конкретно.
Звонит девушкa:
- Я домa нa клaвиaтуру кофе пролилa. Что делaть?
Сисaдмин:
- Сполосни под крaном и денек посуши.
Трубку положил, a сaм думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Через день звонок, тa же девушкa:
- Не рaботaет, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сaм опять думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Христос приходит на тайное вечере.
А там апостолы пьяные, по полу валяются.
Он подходит к Петру, берет его за шкирку, спрашивает:
- Где деньги взяли ?
- Ннезнаю, Иуда что-то продал

//////

tigr05
Читать умеешь? Внимательно посмотри на самый верхний пост, в котором большими красными буквами написано:

Цитата:

Главный закон:

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!

КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!

ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!


ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

- Святой отец, а женщину можно во время поста ?
- Можно сын мой, но только не жирную

Муж звонит жене:
-Дорогая ты где?
-В норе!
-В какой норе?
-Ну в той какую ты мне купил на прошлой неделе в автосалоне!
-Дорогая я купил тебе автомабиль РЕНО, я рад что не купил тебе ПЕЖО!!
-

- Арамис, у моей жены месячные.
- Я задержу их, ничего!

Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, мама!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?"

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

Цитата:

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- У женщин возраст спрашивать не вежливо.
- А сесть за совращение малолетних по вашему вежливо?

никогда не спрашивай женщину сколько ей лет.....
спрашивайте - сколько лет её детям

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.
— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.
— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

Приходит шрифтовик к психиатру и говорит:
— Доктор я так больше не могу! 12 часов в день на работе рисую шрифты, они уже в глазах мельтешат! Выхожу с работы — везде вывески, газеты, журналы — шрифты, шрифты, шрифты, ллять!!! Прихожу к вам — на двери табличка «психиатр» — что, ллять, за кернинг ублюдский?! Сделайте что-нибудь!
Доктор:
— Ну что вы такой взвинченный, успокойтесь, присядьте, выпейте чаю, съешьте еще этих мягких французских булок...

«Как называется мужчина, который не может два раза подряд?» — «Ммм... Дмитрий Анатольевич?»

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Них себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков «Калина» как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем «Калины».

так думают программисты

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!



так медики
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, при фиксированном туловище поднимает яичко.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
-При фиксированном яичке сгибает туловище.
Профессор:
- Правильно. А что еще?
Студент:
- А при фиксированном туловище и яичке - рвет голосовые связки.....

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли..

Девочки!Сегодня нашла шикарную диету! Записываем:
Понедельник:Берёшь яйцо.
Вторник:Варишь.
Среда:Чистишь.
Четверг:Ешь белок.
Пятница:Ешь желток.
Суббота и Воскресение-разгрузочные дни, нечего обжираться!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

13:05я иду на анатомию словно
чумачечий, будем сегодня
проходить пенис человечиЙ

Добавлено:
Восточная мудрость гласит:
"Простым камнем можно
подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце". Но
старые, умные люди говорят,
что лучше всё-таки глаз

Добавлено:
Приходит мужик в
поликлинику. Подходит к
окошку регистратуры и
ставит трехлитровую банку
с желтой жидкостью.-Вот. Я
мочу принес на анализ.
Охуевшая регистраторша:-
Бля Вы бы еще и чемодан
говна притащили!!! Мужик
поднимет чемодан и ставит
рядом с банкой: -Ну как
знал! Как знал!!!!

Добавлено:
19:22В автобусе девушка
показывает мужчине на
ширинку: "Мужчина, магазин
закройте." Он:"Что
директора видно?" Она:" Ну
насчет директора не знаю, а
пьяный грузчик на мешках
лежит

spam_detected

Цитата:

Источник портал spam_detected ( объединяемся против ошибок в ПДД и как следствие произвола гаишников) spam_detected

Это ты специально зарегистрировался чтобы поведать этот Очень смешной и Очень оригинальный рассказ?

Коротко

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.


Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.


"насильник успел уничтожить орудие преступления..."


Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.


В отделении астматиков единственное развлечение – играть в Дарта Вейдера.


Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен...


Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.


ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.


В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой.
блин только собрался ведь...


По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!