» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Если женщина отвергает мужчину или, наоборот, идет за него замуж - в обоих случаях это обозначается словом ЗАБРАКОВАТЬ.

Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды...

Экзамен в аграрном колледже по зоологии.
Старый профессор мучает студентку:
-Сколько спермы выделяется у коня при половом акте?
-400 грамм.
-Правильно, а у быка?
-150 грамм.
-Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет?
-Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно!

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!

Между первой и второй позабавимся рукой!

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 – тех, у кого есть хуй!
Когда мне было 16 – тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 – Рассела Кроу!
Когда мне было 20 – никого.
Когда мне стало 23 – тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень
непростой был год, извините за слово коньяк.

Приходит программист злой на работу. Ну его и спрашивают:
- Почему злой?
- Программу писал.
- И что не написал?
- Написал.
- Не заработала?
- Заработала.
- Может не так, как хотел?
- Нет так.
- Так почему злой?
- Уснул на клавише backspace

Вчера я открыл новый мир.

Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках.
Как гудят машины и ругаются водители.
Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.

Я забыл дома МР3 плеер!

Обнаружили виновных в Чернобыльской катастрофе
Это ИЗЯ ТОП и МИЛЯ РЕНТГЕН

Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, но Библию - когда
уже прожил!

А у меня друг вчера за пять минут сервер сломал !
Он что, хакер ?
Нет, он просто мудак !!!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотpел и говоpит:
- Это х**ня! Пpиходите чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня втоpая нога посинела.
- Это тоже х**ня! Пpиходите еще чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня все тело посинело.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что
американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Табличка на двери врача-проктолога
"Ремонт очков"

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, блин, - ты привез?..

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
- Очень просто, о Волька, пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
- Нет конечно.
- Ну тогда беги за пивом!!!

Уборщица, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Украинский ветхий завет: Сначало было сало…

женщину интересует в мужчине размер состояния или или состояние размера.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает -
в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!
У всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
"Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.
Мне нужна нитка длинной на весь автобус"
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона,
и все возьмитесь за нитку.....Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА."

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Украинский ветхий завет: Сначало было сало…

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

- Я так устала на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай ворочай - а то я так и до утра не кончу!

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.