» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Х,,,ня! Сначала спасайте женщин и детей!

Наше дело джек обжать, кабель сунуть и бежать!
****
Девиз связиста: ""За связь без брака!"

VIP777VIP

Цитата:

Наше дело джек обжать, кабель сунуть и бежать!

Есть другой более старый вариант: "Девиз мужика - Наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать".

- Скажите, а как нибудь можно разогнать мой процессор 700 МГц?
- До 9,8 м/с^2 - запросто

Поймал мужик золотую рыбку и говорит хочу маленький бизнес,квартиру и машину.Она в кредит или лизинг...Мужик тоже выбирай на сливочном или растительном!

На свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя полномочия мэра Москвы.

- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...

Добавлено:
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера
рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня
отсутствует чувство юмора?

- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права! Значит - я лгу! Значит - я брешу! Значит - я собака! Значит я дочь собаки! Мама! Он тебя сукой обозвал!!!

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

- Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, - спросили у меня.
- Чтобы до конца жизни хватило, - ответил я.
Дали десятку, пообещали пристрелить.

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Борщ по-узбекски.
Готовится так же, как по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли двумя-тремя руками...

у узбеков две-три руки?

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расху...рь здесь всё!

- Мадам!
- Между прочим - Мадмуазель!
- ... Что, правда ни разу?

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле большого окна своего рабочего кабинета и с тоской смотрел на серую дождливую Москву.
Вдруг за спиной Владимира Владимировича™ скрипнула дверь и тихий голос сказал:
- Слышь, брателло… Я это… проститься зашел.
- А вас как зовут, извините? - не поворачивая головы спросил Владимир Владимирович™.
- Юра Лужков… - отвечал голос, - Теперь… теперь просто Юра.
Владимир Владимирович™ немедленно обернулся и увидел отрешенного от должности Юрия Михайловича Лужкова.
Владимир Владимирович™ пронзительно посмотрел на Юрия Михайловича.
Юрий Михайлович пронзительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Мужчины бросились друг другу в объятия.
- Вон оно чо, Михалыч… - бормотал Владимир Владимирович™, крепко сжимая в своих руках широкую спину Юрия Михайловича, - Вон оно чо…
Юрий Михайлович всхлипывал.
Где-то там, за окном кабинета Владимира Владимировича™^ кроваво-красно высился Кремль.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

Как-то по-разному звучат одни и те же слова в Москве и в Лондоне - наши многочисленные колонии.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Цитата:

60-процентная вода

переврут, аж читать.... всё это от недостатка чувства юмора и плохой памяти.
Вот в чём прикол? откуда взялась эта 60-процентная вода? нахрена в неё спирт намешали?

Нектар воды - исконно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав:
вода - 60%,
КОНСЕРВАНТ - ЭТИЛОВЫЙ спирт - 40%

Цитата:

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток

Водка никогда не была "истинно русским напитком". Это нам навязали из вне...

З.Ы. Меня просто бесят такие анекдоты где нам внушают, что русский = бухарь

Новая Лада Каналья! Объем двигателя — 1000 чертей!

- А кто сейчас Лужкова заменил?
- Ресин!
- А у него жена чем занимается?...

Добавлено:
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Добавлено:
Всем понятно, что смысл происходящих у нас реформ в том, чтобы всё в
нашем государстве делалось для конкретного человека. Но не всем понятно
- для какого из двух конкретных.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бл*ть пытаюсь понять, что это...

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
- Чего ты не сумел?