» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра
нанотехнологий... Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как
застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает...
Анонизм,да,какой механизм? Да все вручную.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Добавлено:
Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
- Так я же на коне сниматься хочу!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

DJMC

Цитата:

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

9-ки нету.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом..

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали
результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали
берёзу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Путин идет к трибуне держать президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка... Ой, и ко второму тоже!
Вдруг откуда-то голос:
- Это нужные ниточки, не трогайте их...

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний... они же этого не переживут.

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

Просидев всю ночь в интернете, решил попить кофе с бутербродом. Поставил чайник, отрезал хлеба, доставая масло из холодильника заметил на упаковке 78% - бл_ть ещё не загрузилось!

Передача Малахова.
- Моя жена, стыдно сказать у нас больше месяца анального секаса небыло.
Студия:
- Как Вы можете, довели мужика.
Тевелизионный батюшка:
- Содом и гоморра, содом и гоморра.
За кадром, восьмикласники. Он:
- Ну и как тебе?
Она:
- Раздевайся быстрее, я уже захотела.

Анекдот:
"delover
Вам стоит перейти на более лёгкие наркотики."

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

В магазине женщина пытается пролезть без очереди:
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает:
- Если беременная - живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

бред ...

delover

Цитата:

Мой предыдущий ник на ру-борде Pinocchio тоже адванс мембер. Я дерево. Почему писать на дерево не считается совокуплением? Для этого есть инструкция по изнасилованию. Наберите гугель-яндекс. Если короче:
Действие первое: - Тувалет Ме.
Действие второе{ - Тувалет Жо.
Действие третие, - Тувалет для Космических Порутчиков в Жолтых рубашках с Голубыми звёздами...
Ниже надпись синим фломастером - примите меня в Трансфиститы, подпись Федя.
Под надписью надпись красным фломастером - Федя ссы где хош, подпись Космический Порутчик Рыга...лов.
ps
Инструкцию по ознакомлению трупов с процедурами некрофилии, пока не советую.

Продукты разложения стыда, душевные, разума.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

spam_detected

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

Вокруг свежей могилы стоят родственники. Пролетевшая мимо птичка какает на голову зятя усопшей.
Зять, подняв голову к небу, :"Мама, вы уже там?"

Ржевский расскажите каламбур!
Легко - калом бур, а телом бел!

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!