» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно и тоже съедает.

Второй говорит:"Дай мне тоже", первый ему дает.

Второй: "А еще есть?"
Первый:"Пожалуйста".
Тут второй интересуется:"А где ты их берешь?"
Первый:"Да у тебя их полный рюкзак!"

Соседка пришла. Пьём кофе. Она плачется мне в жилетку, мол, и секса у неё почти год не было, и работа замучила - на личную жизнь времени нет, и вот кровать она купила водяную, я, мол, такой никогда не видел, (не хочу ли я посмотреть?)...
...А я смотрю на неё и думаю: ЧТО ЖЕ ЕЙ ПОЧИНИТЬ НУЖНО?

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждем проституток»

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам так будет лучше видно! "

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным
разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

2015 год. Выходит в свет новый фильм: ХОЛОДНОЕ ЛЕТО 2010

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!

- что такое шаровары?
- мужские штаны, в которых жарко.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

- Милый. ты кровать заправил?
- Да! Полный бак!

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

2010 год. Лето. В Москве проходит закрытое бета-тестирование конца света в 2012.

Девочка прислала
что за мода пошла- мерить девушек 90-60-90? давайте тогда уж и парней мерить...25!!! и делайте что хотите- морковку жуйте, на дрожжах сидите

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

- Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами+
- Брить надо!

Дамочка, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок купить...

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!!

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

Звонит бабушка по телефону в горгаз: Не могу с утра зажечь газ на новой плите, что только не делала.
И конфорка уже с утра открыта.
"Бабушка а спичку зажечь не пробовали?"
"Ой спасибо сынок, сейчас зажгу!"