» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Украинское село. Парень ходил свататься, приходит домой, приносит гарбуз (значит - невеста отказала).
Мать приводит парня к родителям невесты и командует сыну:
- Сымай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Парень спускает штаны. Родители невесты:
-Ого-о!
Мать парня:
- От и я кажу ого, а вот Галя Ваша балованная!

Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как "Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул".

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Вопрос на засыпку
( Чтобы получить кайф от этой истории, лучше читать её покуривая травяной сбор: )

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

- Сельское хозяйство Латвии - это смелос, ловкос, силос!

На выпускном в Зимбабве на столе у 11-а был 11-б.

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!

Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!

Семейная пара на отдыхе в Испании.Как-то вечером муж уходит в бар,и вернувшись не застаёт жену в номере.Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
-Вы не видели случайно мою жену?
Та ему отвечает,что его жена пошла к дону Педро.Мужик начинает возмущаться,орать:
-Кто такой этот долбаный дон Педро,где он живёт?!
Горничная называет ему номер,он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату.Заглядывает-играет тихая музыка,роскошная кровать,на ней-загорелый,стройный,красивый,мужественный дон Педро.Открывается дверь душа и выходит его жена-бледная,растрёпанная.живот свисает,грудь болтается....Мужик смотрит и думает:
"Блин...Как перед доном Педро-то неудобно...."

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

2018 год. В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!!!". Репортёр спрашивает у жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает?
И получает такой ответ:
- Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы им покажем!!!

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"... - рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф... Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно...

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку..... Плюшевый мишка.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Спускается как-то Бог в Ад. Дьявол его ведёт на экскурссию.
- Здесь у нас залы грешников.
Заходят в первый зал. Оттуда слабые крики и редкие удары кнута, задницы белые торчат.
- Кого это здесь бьют? - спрашивает Бог.
- Это те, кто своим жёнам изменял. Сколько раз изменил в день - столько ударов и получит.
Идут дальше, во второй зал. Там удары интенсивнее, крики громче, зады розовые.
- А это кто? - спрашивает Бог.
- А это воры и мошенники. Кто сколько украл в день - тот столько плетей и получит, - отвечает Дьявол.
Идут дальше. В третьем зале шум, гам, вой, визги кнута, задницы раскалённые, все орут, как резанные.
- А тут-то у вас кто? - ужаснулся Бог.
- А тут у нас спамеры.

Жена мужу: - "А что я могу?! У меня месячные и нос заложен!!!"

Сидит опечаленный водитель в 600-ом Мерседесе и ждет шефа с
переговоров. Тот выходит садится в машину, видит водитель хмурый
и спрашивает:
- Федь, ты чего с такой кислой миной сидишь ? Я тебя в Москву привез ?
Федя: - Ну привез.
- Я тебе 600-ый купил ?
Федя: - Ну купил.
- Я тебе квартиру купил ?
Федя: - Купил.
- А когда я в ресторане обедаю ты ведь рядом сидишь ?
Федя: - Ну да.
- Так почему такой грустный ?
Федя: - Так вот кто бы еще и возил нас.

Генеральный спонсор ЕГЭ - Вооруженные силы РФ - желает вам успешной сдачи!

Анекдот времён Doom I и II:

Явился думеpу дьявол:
— Давай так — я твои тpи желания выполню — и в ад тебя.
— Хоpошо. Пеpвое — IDDQD, втоpое — IDKFA.
— А тpетье?
— Какое тpетье, быстpее в ад!
Ухмыльнулся дьявол пакостно и послал его в ад. Hа NIGHTMARE…

Овощной отдел. Бабушка в нерешительности смотрит на прилавок.
- Что-то брать будете?
- Да вот картошки хотел взять, килограмм пять, да боюсь не донесу...
- Берите, берите! Я вам хорошо взвешу - обязательно донесёте.

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню.

Сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "ватерробингуды".

Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?"
Инцидент был исчерпан.

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...