» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Титаник погиб из-за коварства евреев! Боцман и Лоцман все подстроили, но более всего виноват некий Айсберг!

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Ромео и Джульетта курят косяк:

Ромео (затягиваясь):
- Джульетта, я тебя люблю.

Джульетта (принимая штакет и затягиваясь):
- Такая же х.йня.

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснётся...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Rеsеt...

Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей...(с)

Идет лекция о сексе. Лектор спрашивает у зала:
- Сколько вы знаете поз при половых сношениях?
Голос с галерки:
- Триста двадцать две-е-е!
Лектор:
-Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?
- Одну, это когда мужчина на женщине.
Голос с галерки:
- Триста двадцать три-и-и!

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь,
что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на
похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

GreyCat

Или вместе с пельменями выпивают твою водку...

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Глубокая ночь.
Вдруг раздается телефонный звонок.
Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик
литературного общества. Сейчас 2 часа ночи,и мы специально позвонили, чтобы разбудить Вас.
Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение после гудка
- Внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики.

Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр!

Зал суда. Судья (было прокурор) провозглашает:
- Какие будут аргументы защиты? Адвокат ваше слово.
Адвокат:
- Как известно - оптимальный способ найти подругу - интернет. Но, оптимальный способ найти жену - быть дома. Спрашивается зачем жена если интернет только дома?
Судья:
- Жена чтобы щи готовила. Подсудимый оправдан. Присяжные могут обжаловать вердикт.

delover
Наверное, вместо слова "прокурор" надо слово "судья"...

Заявление ответчика -
- Я за вагинальный, анальный и оральный способ общения индивидумов.

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Питера?
- Неааааа.
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

Добавлено:
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то!
Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

- На что жалуйтесь?
- Доктор, вы знаете я люблю смотреть как черепашки трахаются.
- А вы сами пробовали?
- По правде сказать да, была одна черепашка - очень красивая.

она: Сломай мне почтовый ящик!
я: Ты опять пароль забыла?
она: Да как вы все надоели, Ключ я от почтового ящика потеряла, КЛЮЮЮЧ!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

- В сказке по репку соблюдают инкогнито - дед, бабка, кошка, мышка, внучка, а я? Почему меня заложили и назвали по имени Жучка?
- Потому что ты сучка...

Моя жена говорит, что я педофил. Что она, дура, понимает! Ей всего 8 лет!

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё...

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !

USER_ATLANT
[more=#]
1. Вещь может быть мелкой, но дорогой. Н-р, коробка сигар.
2. В наших супермаркетах-магазинах-ларьках кульки бесплатны... Так что я тебя не понимаю...[/more]

USER_ATLANT
Garrett
На входе в подьезд другая вывеска -
- Входя в подьезд снимайте бахилы...

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только мааааленький.
- Сделаю какой получится, сама обгрызешь до нужных размеров.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!