» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча...

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Цуко дорого...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

скайп, сегодня

[20:01:32] ALEKSEJ говорит: jajca krasil?
[20:01:45] me говорит: даже не брил! )))
[20:01:51] ALEKSEJ говорит: zria

Катя не катит. Вера не верит. Люба не любит. Только Даша – молодец…

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, на который в очереди будут толпиться даже гинекологи и проститутки.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Весна. У кошек аллергия: чуть что - сразу котами покрываются.

Пуританская семейка в ожидании жениха... Все чин чином, строгость в одежде, в обстановке. Иконостас на стенах, ничего лишнего. Приходит жених с родителями...нетопропливый чинный разговор обильно насыщен цитатами из первокниг*... Будущая теща, восхваляя настоящее пуританское воспитание дочери, предлагает зайти и посмотреть строгость и аскетичность комнаты дочери. Строгая обстановка комнаты, полки с книгами, аккуратненькая девичья кроватка, над кроваткой очередной иконостас...Родители жениха в глубоком умилении. Жених заходя в комнату случайно задевает клетку со спящим попугаем...От толчка у птички широко открываются глаза и она Арьот диким голосом:
- ТИШЕ, МЛЯ, МАМАШУ РАЗБУДИШ !!!!...ТА НЕ ТУДА, А В Ж*ПУ - МНЕ ЕЩЕ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ !!!!!

 - сборная по кунилингусу с тренером

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрэс гавары, б^я!!!

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). Hа дом в числе прочего задали
дописать фразу "Hи кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Hи кола ни фанта".

Грустно мне от этого анека...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да, но она — дочь Рокфеллера!
Он:
— А! Ну, это в корне меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, к владельцу банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом банка простого сибирского мужика?
— Фу! — говорят мне.
— А если он, при этом, зять Рокфеллера?
— О! Это, конечно, в корне меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем простого сибирского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, президент Швейцарского банка!
Он:
— О! Это в корне меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — простой сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это в корне меняет дело!

КИЛОГРАММ - единица веса, на которой покоится вся современная торговля. Вес одного К. колеблется от 800 граммов до 1000 граммов. Больше чем 1000 граммов 1 К. никогда не весит. Точный вес К. зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Собирается палач на свою тысячную казнь. Юбилей всё-таки. Всю ночь точил, правил топор. Наутро одел всё парадное и пошёл на работу. Подходит к плахе, а там уже приговорённый к казни в нужной позе: на коленях и голова на пне.
Замах топором, удар.... и ничего! А палач довольный стоит, топор протирает. Приговорённый спрашивает:
- А что - уже всё?
- А ты кивни! - с улыбкой отвечает палач.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Приходит еврей в синагогу, и говорит:
- Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно. Сто шекелей - и всё будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать - а она только в таком режиме работает.

Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг налетает толпа гопников, бьют его и убегают. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город.
РАЙОН не мой"

На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

В сэксшоп завезли товар,заведующая распределяет по отделам:
Мааш!
А...
Х&Й на!

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу...
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, .....мать! Не .....ваться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

Две вещи удивляют – количество звезд на голубом экране и нравственный закон внутри них.