Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Автор: batva
Дата сообщения: 03.02.2009 05:08
Предыдущая тема тут.


Главный закон:

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!

КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!

ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!


ОДИН пост -- ОДИН анекдот!


За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!


Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!

---

Анекдоты Трахтенберга » в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему » второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты » Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2 » Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год » Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории » только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь... » ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее? » Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты » жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты » о зверях и не только...
Лучший анекдот » Оценка анекдотов из "юмора"
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 03.02.2009 08:22
Исправьте ошибку в слове ХОРОВО и поймете: оптимист Вы или пессимист.
Автор: vovanj7
Дата сообщения: 03.02.2009 09:00
Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 03.02.2009 13:07
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 03.02.2009 16:28
- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ
Автор: vovanj7
Дата сообщения: 05.02.2009 09:04
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!
Автор: dek
Дата сообщения: 05.02.2009 09:50
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 05.02.2009 09:54
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Автор: Lioneras
Дата сообщения: 06.02.2009 05:52
-Я сейчас умру...
-Урааа!!! А от чего?
-Вам всем плевать на меня...
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 06.02.2009 08:22
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
Автор: vaasil
Дата сообщения: 06.02.2009 12:23
Обьява на сайте знакомств:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 06.02.2009 15:06
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

(Справка: Черновецкий - мэр Киева. В простонародье Леня-Космос)
Автор: vovanj7
Дата сообщения: 06.02.2009 15:23
Проезжают пятеро литовцев эстонскую границу.Таможенник,закончив осмотр,говорит:
--У вас в тех.паспорте написано Ауди-Квадро,т.e.,четверо едут,один остаётся.
Литовцы ему:
--Ты что,дурак??? Квадро--это марка машины,а сидеть здесь могут пятеро.
Таможенник не желает слушать их аргументы. Литовцы,потеряв терпение,требуют позвать начальника. Таможенник им отвечает:
--Не могу его позвать.О-о-очень трудный случай у него:трое на Фиат-Уно.
Автор: dek
Дата сообщения: 06.02.2009 16:01
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей её мужа.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 06.02.2009 19:28
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 06.02.2009 19:56
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
Автор: waxyman
Дата сообщения: 07.02.2009 09:54
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Автор: karen55
Дата сообщения: 07.02.2009 11:57
тупой, но смешной анегдот вот: решил мужик пойти домой, пришол, а дверь закрыта...
Автор: waxyman
Дата сообщения: 07.02.2009 15:06
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 07.02.2009 18:23
-Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
-Нет.
-Тогда я у тебя сегодня переночую.
Автор: Romchick
Дата сообщения: 08.02.2009 00:56
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...
Автор: waxyman
Дата сообщения: 08.02.2009 09:03
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Автор: vovanj7
Дата сообщения: 09.02.2009 09:21
пошли папа и его маленький сын в зоопарк.
проходя мимо вальера с зебрами мальчик начал кричать:
-папа, папа, смотри лошадь мелированая.
папа у него спрашивает:
-сынок, кто тебе такой бред сказал.
тот ему в ответ:
-мама.
папа призадумался и говорит:
-нет сынок это твоя мама лошадь мелированая, а это зебра
Автор: dek
Дата сообщения: 09.02.2009 11:15
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 09.02.2009 11:41
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 10.02.2009 20:28
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной
красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!
Автор: Sinichka
Дата сообщения: 11.02.2009 07:54
В школе заболела учительница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну приходит он на урок ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что
Родительный: кого, чего
Дательный: кому, .....? (а дальше забыл)
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово будет Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого кому
----- = -------
чего Х

(го) сокращается
останется:
ко кому
----- = --------
че Х

(ко) сокращается:
1 му
------ = -----
че Х

отсюда: 1*Х=че*му
Х="чему"

У: ....???...!!!...
М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...
Автор: dek
Дата сообщения: 11.02.2009 08:49
После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на объявление:
"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"
Один - другому:
- Да-а.. И что делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объявление на другой деканат перевесим!
Автор: vovanj7
Дата сообщения: 11.02.2009 09:22
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 11.02.2009 09:35
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181

Предыдущая тема: Жесть! Я ржал и плакал под столом


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.