» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Предыдущая тема тут.

Главный закон:

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!

КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!

ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!

---

Анекдоты Трахтенберга » в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему » второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты » Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2 » Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год » Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории » только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь... » ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее? » Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты » жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты » о зверях и не только...
Лучший анекдот » Оценка анекдотов из "юмора"

Исправьте ошибку в слове ХОРОВО и поймете: оптимист Вы или пессимист.

Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

-Я сейчас умру...
-Урааа!!! А от чего?
-Вам всем плевать на меня...

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Обьява на сайте знакомств:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

(Справка: Черновецкий - мэр Киева. В простонародье Леня-Космос)

Проезжают пятеро литовцев эстонскую границу.Таможенник,закончив осмотр,говорит:
--У вас в тех.паспорте написано Ауди-Квадро,т.e.,четверо едут,один остаётся.
Литовцы ему:
--Ты что,дурак??? Квадро--это марка машины,а сидеть здесь могут пятеро.
Таможенник не желает слушать их аргументы. Литовцы,потеряв терпение,требуют позвать начальника. Таможенник им отвечает:
--Не могу его позвать.О-о-очень трудный случай у него:трое на Фиат-Уно.

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей её мужа.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

тупой, но смешной анегдот вот: решил мужик пойти домой, пришол, а дверь закрыта...

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

-Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
-Нет.
-Тогда я у тебя сегодня переночую.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

пошли папа и его маленький сын в зоопарк.
проходя мимо вальера с зебрами мальчик начал кричать:
-папа, папа, смотри лошадь мелированая.
папа у него спрашивает:
-сынок, кто тебе такой бред сказал.
тот ему в ответ:
-мама.
папа призадумался и говорит:
-нет сынок это твоя мама лошадь мелированая, а это зебра

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной
красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!

В школе заболела учительница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну приходит он на урок ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что
Родительный: кого, чего
Дательный: кому, .....? (а дальше забыл)
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово будет Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого кому
----- = -------
чего Х

(го) сокращается
останется:
ко кому
----- = --------
че Х

(ко) сокращается:
1 му
------ = -----
че Х

отсюда: 1*Х=че*му
Х="чему"

У: ....???...!!!...
М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...

После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на объявление:
"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"
Один - другому:
- Да-а.. И что делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объявление на другой деканат перевесим!

Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...