» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Летят два фотона–еврея :
- Абрам, а какая у тебя поляризация ?
- А что ?

vkramnik
Вот нашли тему для флуда. Стыдно вам должно быть. Не помню где слышал это высказывание. Раз вам так не нравится - удалю.

Прочитaл в инете: «Всего пaрa гипноз-фрaз – и любaя женщинa сделaет для тебя всё, что ты прикaжешь! ». Купил, попробовaл. Аферисты!!! И тёщa нa хер не пошлa, и женa бить не перестaлa!

spam_detected

Приходит мужик в ресторан, к нему подходит официант:
Официант: Что будем заказывать?
Мужик: Принесите мне чивирзаберьмасшоупинагольдмарк с лимоном.
Официант: Чивирзаберьмасшоупинагольдмарк с чем?

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Обламал украинский шовинизм красивых особ. Но услышал почти анегдот.
- Говорит, люблю порнуху, которая порнухе порнуха, чтоб столбняк до головы доходил.
- Включаю педафильскую парнуху - ну эти заранее в столбняке - но не моём.
- Включаю садистов, класные шмотки, скоко не смотрю понять не могу, где столбняк ловить.
- И вот наконец - запретные гомики - блин не стоит, врачи говорят что это нормально.
- Надоела порнуха и компик, включаю телик - Малахов. Целый час баба кричит, и не замечает что юбка задралась и всё видно.
- И вот, неужели... Малахов обратил внимание.. Даже Малахов обратил - стопудово столбняк.

Темный переулок. Женщина возвращается домой. Из-за угла выскакивает парень и тихо, как мышь, идет за ней. У подъезда она оборачивается и спрашивает:
- Мужчина, кто вы?
- Я начинающий Маньяк - убийца!!!
- А почему начинающий?
- Ни одной жертвы, - с сожалением ответил парень.
- Понятно, - сказала она и заехала сумкой по голове...

basilius35
Со зрением все в порядке?
Читай шапку, написано большими красными буквами:

Цитата:

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

Kaylang
ОК виноват

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхоа!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"!

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обос.рался...

в тему кинематографа


Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"..

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

Из разговора на улице
"... как мать она - да, как хозяйка - тоже, как любящая жена - дай бог такую каждому, как женщина - прости, но у меня на неё не стоит..."

Решил генеральный директор крупной компании провести ряд сокращений, а заодно посмотреть, кто чем занят. Идет с секретаршей по кабинетам. Заходят в первый, там сидят тётки, кто журналы читает, кто кроссворды разгадывает, кто пасьянсы раскладывает, кто чаи гоняет, в общем, никто не работает.
Гендир в шоке:
- Это что такое? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЖОРЫ!!
- Не понял!?
- Это жены ответственных работников.
Идут дальше, заходят во второй кабинет. Там девицы-красавицы убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
- Ну, а это что за беспредел .. уволить!
- Нельзя, это ЛОРЫ…
- ???
- Любовницы ответственных работников …
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, здесь точно некого увольнять!
- Да нет, этих как раз можно уволить, это же СУКИ…
- Что за суки?
- Случайно устроенные кадры…

2 часть.
- Стоит у соседа, у него жена тоже хорошая.

- Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц, ждет письма
от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц,
соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а
там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится.

Анекдот из жизни...
Разговор дизайнеров, продвинутого и начинающего)))

- Зачем вы сделали флаер в индизайне? Проще было сделать в иллюстраторе.
- Иллюстратор я не знаю, а к индизайну я привык. А разве есть какая нибудь разница?
- Представь что вы привыкли кушать суп ложкой, а вам подали рыбу, что будете делать, возьмёте ложку или вилку?
- Буду есть руками. (довольный что выкрутился)
- Понятно... паинтбраш!

-Значить, так, вот ваша диета: в день 300г тушеных кабачков, 400г зелени цикория
и сколько хотите листьев салата.
-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

- Красная Шапочка, как ты не боишься ходить одна по лесу? А разбойники? А волки?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а тра...ся я люблю .

— You have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я ща кому-то вылью!!!

Цитата:

You have a bottle of Russian Vodka, will you

грамматически бессмыслица, но смысл анекдота понятен. еще можно про блювоту (blue water), йобани вроут (your bunny wrote) и т.п.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
-3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
-4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
-???!
- А сколько получать хочешь?
-9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.