» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Рома у меня сушняк.
- Ну на - простой водичьки выпей.
- Не - мне это не помагает.

Света, ну такая, черненькая, она любит
исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка
с большой грудью, так та только в рот. Наташе
уже под пятьдесят,она консервативна и
предпочитает традиционным способом. О, вот и
она. Здравствуйте, Наташа! Температурку будете
мерить? Как всегда, подмышку?

- Мам, мам, ну купи-и-и!
- Блин, тебе 32 года, научись наконец сам зарабатывать на шлюх.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

* * * * *
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

* * * * *
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...

* * * * *

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

* * * * *
Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

* * * * *
- Милая, ведь с презервативом — это не измена?
- Ага, а с глушителем — не убийство...

Один мужик бухал очень сильно ,жена не знала что и делать ,добрые люди посоветовали - своди мол его до кузнеца ,он поможет, "закодирует"
привела жена мужика до кузнеца :
- Помоги говорит
- Да не вопрос говорит кузнец ...... - оставь нас........
Жена ушла
- Пьешь? - спрашивает кузнец
- Пью - говорит мужик
- Ну давай накатим - предлогает кузнец.......
Ну выпили ..... мужик поплыл и вырубился ............ кузнец тем временем сделал с мужиком грязное дело
Пришел мужик в себя ........ понимает ,что что- то не то........
Кузнец и говорит ему - вот еще раз выпьешь ,я и всем раскажу..........
.....проходит год мужик не пьет.......два года,жена не нарадуется ,хозяйство в гору пошло......
.....проходит три года ....... мужик пошел к кузнецу
- Слушай говорит .... вот спасибо тебе ..... жизнь наладилась....жена не нарадуется ...... слушай давай за это дело выпьем с тобой
- Ну давай .... говорит кузнец ...... ради такого чеж не выпить
Разлили ,выпили ........ кузнец озяб короче.......
Мужик берет штаны снимает
- НУ ВОТ И РАСКОДИРОВАЛСЯ !!!

Добавлено:
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!:D

Добавлено:
- Меня вчера комар за член укусил. - И чо? - Пока чесал - три раза кончил!

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч !

Эм... ну что ж... Мне этот нравится)
Сибирь. Такйга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку,ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро роботяги видят: кругом - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
-Слушай, а ты где раньше вкалывал?
-В Сахаре.
-Так там же нет ничего.
-Праильно. И здесь ничего не будет.

-Алло, это бюро добрых услуг?
-Да, какого хера тебе надо?!

Идут коротышки, видит сидит Незнайка и плачет
- Ты чего плачешь?
А он им
- Тут евреи были, у них Ханука. Они Пончика с Сиропчиком съели...

Ещё раз про гномиков.
- На полянке танцуют гномики, молотки стоят у берёзы.
Приходит девочка:
- Гномики у Вас презервативы есть?
- Нету девочка.
Девочка:
- Ну тогда валите от сюда пидарасы.
Гномики дыщь дыщь. Один гномик другому:
- Ты девочек любишь?
- Неа.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Муж с беременной женой хотят ради эксперимента заняться сексом, впервые в таком положении.
Муж начинает скотчем привязывать к детородному органу чупа-чупс жена изумленно спрашивает:
-Ты что черт подери делаешь?
-Я же не могу в первый раз к сыну и без подарка!

delover
Проходил мужик по полю и увидел сексуальных овечек, которые исполняли танец на полянке. И только вот мужик слился с природой, как появился японец на велосипеде и обломал весь кайф.

Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив
герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться,
но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает,
что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой.
Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
- Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
- На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).
- Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
- Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!
Почтальон: Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Вы зашифровали свои данные и не можете расшмфровать их обратно?
Поздравляем! Воспользуйтейсь нашими зубочистками.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Студент к профессору подходит и спрашивает:
- Профессор, а вы когда спите - бороду под одеяло кладете или на одеяло?
- Да вы знаете, молодой человек, не думал...
Через неделю, профессор ловит в коридоре студента:
- Слушай, парень, ну ты и сволочь!!!
Я уже неделю заснуть не могу и так неудобно, и так неудобно.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
ЧТО ЭТО ТОЛЬКО ЧТО БЫЛО!?" - прокричал анус пару минут спустя

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприемников.
Пришёл под утро муж домой, Жена вовсю хохочет-
-"Мой супермен, защитник мой рассольчику не хочет?"
Он протрезвел секунд за 5-" Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать решила суперменом?"
_"Ты, дорогой, вполне готов, кино, жаль не снимает,
Никто другой поверх штанов трусы не надевает"

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас…

"Если на сигаретах пишут: "легкие", то на водке надо написать: "печень")"

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах — пьянка вчера удалась…

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?