» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Цитата:

Жила-была девушка - Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.

Жил-был парень - Робин Гуд.
У богатых "брал", бедным "давал".

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

Сидят два сперматозоида.
Первый говорит: Вот оплодотворюсь буду генералом,
Второй говорит: А я буду офицером
Тут вбегает третий и говорит:
- Господа офицеры нас обломали - мы все в жопе!

- Дорогая, давай ты подаришь мне на 23 что-нить себе на 8 марта.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не
сообразила, в чем тут дело!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возрожать
если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.

баш отдыхает )

Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:
- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!
- Ага! И такой холодный!

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Совершенно настоящая история (т. е. быль):
Отдыхал я тут в Крыму (около Судака). И случился тут праздник
Спас - какой - так и не выяснили. Хозяин столик накрыл, нас, постояльцев,
позвал - сидим, отмечаем. А так как что за Спас отмечаем - неизвестно,
то водку заедаем яблоками, макая их в МЕД.
Вдруг одна из постояльцев - девчонка из Кривого Рога - достает заначку
домашнюю - 0.5 л ЕЩЕ МЕДА и говорит, мол, вот, попробуйте-ка нашего,
криворожского...
Хозяин, с наслаждением слизывая его с ломтика яблока:
- Нет все-таки ничего ароматнее и запашистее НАСТОЯЩЕГО УКРАИНСКОГО МЕДА!
Другой постоялец, из Киева, оживившись:
- Что, САЛОМ ПАХНЕТ?!?!?!

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

Hу, когда я последний раз в церкви был, увидел там вообще бардак. Hарод
стоит, курит. У меня аж пиво из рук чуть не выпало.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блин ... я думал ты горелых кидаешь!

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так
yyy: сон - круче секса

Добавлено:
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да… На таможне… Везу.. Не-а, пока не нашел

Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е6@ть вашу ногу, лучше дать ему кончить...

Чем становишься старше, тем больше молодых девчонок.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же
ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он
ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Вечный двигатель.
Гарантия 12 месяцев.

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..