» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Подавая гостям мясо, уточните, а какого хрена еще надо!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

С трудом просыпаюсь после вчерашнего. Как попал домой не помню. Открываю глаза - лежу по одеялом на диване, рядом на табуретке бутылка пива и записка. "Лекарство в холодильнике, завтрак на плите, на работу я позвонила - ты заболел".
Я в шоке.
Подлечился, пришел в себя. Спрашиваю сына - что вчера было?
-Ничего. Ты пришел после полуночи и никакой. Заполз в квартиру и хотел уснуть прямо на полу. Мама перетащила тебя на диван и хотела раздеть. А ты сказал - пошла на х.., у меня дома жена есть.

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "

-Мама, что такое "трансвестит?
-Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Муж сидит за компом, работает. Жена моет окно. Муж:
-Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина, блять!!! Ну кто ТАК возбуждает?

Утро. 8 марта. Мyж – жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Не молодая супружеская пара долго готовилась и копила деньги на отдых.
Наконец им удалось выехать в Тайланд. Прилетели, разместились в отеле, отправились на пляж. И тут выяснилось, что у мужа нет сланцев, а песок горячий, ходить по нему босиком очень горячо. Решили купить. Зашли в ближайший магазин.

Выбор большой и, главное, не дорого. Присмотрелись и обнаружили, что за одну и ту же цену есть простые сланцы, а есть сланцы для секса. Жена говорит мужу: "Вась, давай возьмем на пробу, вспомним молодость... одинаково же стОят". Купили.

Вася тут же надел покупку. Спина распрямилась, плечи развернулись и налились мышцами, живот подтянулся и на нем отчетливо проступили кубики. И тут Вася вдруг хватает продавца, поворачивает его к себе спиной, нагибает и ...

Жена в ужасе: Вася, ты что А продавец в такт движениям кричит:
Не...на...ту...но...гу...

Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу...
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером...
- Угу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжaет петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поет)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!
- Но почему?
- Вaм будет некогдa!

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает :
- Почему Вы уволились с предыдущей работы ?
- Там бардак
- У нас тоже бардак !
- У вас хоть бляди моложе

Студент булку пинает - другой ему - Ты чё дурак - давай сьедим.
- Вот да угла допенаюю там жрать будем.

- Это есть аф пофледний и лешительный ЁБ.

Поговаривают,что плачущего Путина сыграл Безруков в маске

- О чем ты думаешь,любимый?

- Да так, ни о чем …

Она (радостно): – И я ни о чем!

Он (угрюмо): – Тебе легче,у тебя мозгов нету!

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Добавлено:
Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я

Офицер остaновил слоняющегося без делa рядового во дворе перед кaзaрмой.
- Вы почему ничем не зaняты? Почему вы здесь шaтaетесь без делa? Вы кем были нa грaждaнке?
- Я был зaместителем нaчaльникa отделa в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Тaк точно! 10 человек!
- Что бы вы сделaли, если бы увидели, кaк вaш подчиненный болтaется без делa!
- Уволил бы, не зaдумывaясь, немедленно!

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Та ні,хлопці..Ви не припиздали,ви ох@їли!Третій раз вже запізнюєтесь

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба,- кричит он сестре.- Твоя «синица в руках» пришла!

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Пуcть вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Идут Шерлок Холмс, др. Ватсон, Берримор и сэр Генри по болоту.
Сжр Генри:
-Берримор, что хлюпает у меня в ботинках?
-Овсянка, сэр.
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр.

Жарят Сталина 6 дней в аду. на 7 день отпускают. он идет - видит офис: секретарши с бумагами бегают...
а во главе стола подписывает бумаги Гитлер. Сталин в шоке: как же так: я в котле, а он в офисе...
черти: а ты за него не волнуйся: он Майн Кампф на иврит переводит!...

Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. Заебал всех..

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи+арасам морду набить.