» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Сегодня на улице слышал два разговора, здесь просто написал.

Женщин понять трудно, поэтому, что имелось ввиду додумывайте сами.
Идут две дамы лет по сорок пять и одна другой говорит:
- Вчера с мужем так накувыркались, что вся спина и жопа болит.
- Ну, а как ты ещё хотела? - отвечает вторая.

Идут два мужика и один другому рассказывает:
- ... а походка у неё - задница как у утки оттопырена.
- Ну? - второй мужик ожидая продолжения повествования.
- Она мне говорит, что у её мамы также. А я ей говорю: я @бать буду тебя, маму или утку?

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

Цитата:

Аушвиц - это имеено Лагерь, а Освенцим - город.

Нет. Аушвитц это немецкое название польского города Освенцим. Немцы не заморачивались делать отдельное название для концлагеря и оставлять польское название для по их мнению немецкого города. Аушвиц-Биркенау это название района, деревни, где был 2 и 3 лагерь, по-немецки.
Точно так же называются города и районы в Германии и в Австрии сейчас. По-польски этот район называется Освенцим-Бжезинка.
Ссылка
На оккупированных территориях, многие из которых немцы считали исторически своими, за разговор не на немецком языке, а на польском, сажали в тюрьму. Надо иметь ввиду, что в этих районах многие поляки действительно умели говорить по-немецки.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

Rechevka

Цитата:

посадить дерево, построить дом и родить сына

посадить дерево, построить дом и ВЫРАСТИТЬ сына. В общем притянуто за уши ваш анекдот...

Меня интересует вот какой вопрос...Концертный зал - для концертов! Так? Банкетный зал - для банкетов! Так? А для чего тогда актовый зал?...

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Глюкоза зря расстраивается, что влюбилась в Юру.
На месте Юры мог оказаться Стёпа.

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!)))

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за*бываю!

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!!
- Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
-А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

Добавлено:
Кроме одной извечной женской проблемы – “Мне нечего надеть!”, появилась вторая – “Мне нечего поставить на аватарку!”

Самым первым был вариант с японцем - и он по моему смешнее -
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются
два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит
дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять
билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

Господи, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи!

Сара готовит ужин. Телик плохо показывает и Абрам решил залезть на крышу и поправить антенну. Сорвался с крыши и падает вниз с 9-и этажного дома. Пролетая мимо своего окна кричит удивленной Саре - Сара! На меня сегодня можешь ужин на стол не накрывать...

Услышано вчера на рынке:
- Этот диск лицензионный?
- Практически да.

GreyCat
+5 Если верить Alcohol 120% и не брать в счет упаковку.

Свежеустановленная Windows, как маленький ребёнок.
шустро бегает, задаёт глупые вопросы...

- Молодец тот мужик, который изобрёл телевизор.
- А может, это была женщина, ведь именно они часами смотрят сериалы?
- Вот ради этих нескольких часов отдыха мужик и изобрёл телевизор!

Одесса, базар. Торговец Рабинович.
Покупатель:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!
Рабинович:
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Произошло в магазине, ничего не выдумал.
Идёт семья - отец, мать и две девочки-близняшки.
Одна из девочек видит что-то на полке, не расслышал что, по-моему, какую-то банку, и обращается к отцу:
- Пап, а почему мама вчера купила точно такую же но на двадцать рублей дороже?
Отец отвечает молниеносно, почти не задумываясь:
- Потому что наша мама - дура!

бугага

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.