» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.

Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

Забаньте Sizif73.
Достал он уже своими детскими анекдотами! По пять штук на каждой странице!
Он еще здесь успевает гадить.

Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола.

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Для всех любителей писать здесь вместо анекдотов тупые сентенции и прочушь

-Ты куда это с цветами?
-Бабе своей подарю.
-Ты что? С ума сошёл? Они же искусственные!!!
-Так и у меня и баба резиновая.

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес". Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу в подарок. Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Стоят типа два таких конкретных лоха-сталкера на свалке.
Один у другого типа спрашивает:
- Слышишь, а я чё-то не понял. Мы им бабло дали? Дали! А чо эти пацаны куда-то слиняли и не танцуют?
- Э, ну ты дятел. Я тебе уже 100 раз говорил: ГОПАК и ГОП-СТОП - это по-любому не одна и та же шняга.
[more=Источник]STALKER Зов Припяти. Анекдоты. (начиная с 1:10)[/more]

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры!

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

разговор в чате:
Он: 67% баб полные дуры!!!
Она: мне пофиг. я из остальных 13%

Прикол:
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:
Bush hid the facts
(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.

Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Добавлено:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании:
- Итак, подсудимый Иванов, вас обвиняют в том, что в ночь с 22 на 23 июня на трассе Москва - С. Петербург вы изнасиловали инспектора ДПС, ст. лейтенанта Васильева.
Адвокат подсудимого:
- Я протестую Ваша честь, он не мог его изнасиловать по одной простой причине, вот справочка, мой подзащитный импотент.
Прокурор:
- Ваша честь, но к делу приложено неопровержимое доказательство – «ЖЕЗЛ» ст. лейтенанта Васильева …

Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой тактике:
- Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь несколько безделушек.
Его рука это НЕ ОН сам, и я не понимаю, как можно наказывать целого индивида за преступление, совершенное его конечностью?!

Судья:
- Хм.. Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я приговариваю руку подсудимого
к 1 году тюрьмы. При этом он имеет право выбрать - сопровождать свою руку или нет.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Добавлено:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

- Вы видели Рабиновича в драке?
- Нет.
- А я видел. Его так били, так били...