» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в плечо?
- А почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

Добавлено:
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы@бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

- Ну и дрянь же эти американские презервативы!
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся!!!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Приезжает Билл Гейтс в Москву в первый раз - у самолета трап парадный,
дорожка красная к "Лимузину" тянется, вдоль нее девушки красивые в
мини-юбочках и с цветочками в руках стоят - КРАСОТИЩА. Едет он в этом
"Лимузине" по Москве - народ руками машет, кричит что-то. Привезли
его в отель, напоили, накормили, спать с красавицей уложили. Просыпается он
утром - обшарпанные стены, баба какая-то размалеванная страшная рядом
спит. Он давай звонить тем, кто его встречал:
- Что за дела? Где отель? Где "Лимузин", девчонки?
А там ему отвечают:
- Извини - это демонстрационная версия была...

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.

Приходит муж домой и орет: "Жена, я миллион выиграл, собирай вещи".
А жена ему с заинересованностью: "А какие, милый, зимние или летние?".
Муж: "ВСЕЕЕЕ и вали от сюда!!!"

После пpоведения pабот по плановой замене силового кабеля бpигада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

Сидят на дереве Каа (как всегда невозмутим) и Багира
(раздраженно подергивает хвостом).
Каа: Багира, ты посмотри, какие веселые вокруг обезьяны, так и скачут...
Багира: ДА !
Каа: Багира, ты посмотри, какое красивое небо, какие прекрасные облака...
Багира: ДА! ДА!
Каа: Багира, ты посмотри, какие бананы выросли, сейчас прийдет наш друг
Маугли и достанет нам их...
Багира: ДА! ДА! Наш друг Маугли ДОСТАНЕТ КОГО УГОДНО ! ! !

Оперная певица вне себя от ярости: после концерта получила 2 корзины цветов. Ее пытаются утешить, говорят, что это не плохо, совсем даже наоборот.
- Но я же заплатила за ТРИ!

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист    принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?

- В твоем возрасте сынок, Наполеон был первым в классе!
- А в твоем, папа, он был уже императором!

В России провели социологический опрос - как вы себя чувствуете в
условиях кризиса? Большинство россиян ответили - ХОЛОСО!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

;)))))

В этом году на Евровидении для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

8 марта, мужик пьяный стоит на улице пеpед домом посpеди ночи.
- ЛЮ-У-У-У-ДИ!!! ЛЮ-У-У-У-ДИ!!! ЛЮ-У-У-ДИ!!!
Hаконец кто-то не выдеpживает и высовывается из фоpточки:
- Hу че тебе, мужик?
- Сколько вpемени?
- Да уж два часа ночи!
- А почему не спите?

Знаете ли Вы что...
Слово "ябун" в японском языке означает "шеф, босс", а фраза "оябун оябэ" можно перевести как "босс зовёт".

Hастоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.