» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

НОВЫЙ РУССКИЙ ЕДЕТ НА МЕРИНЕ! В НЕГО ЗАЕЗЖАЕТ СТАРИК НА ЖОПЕРЕ-НУ И СЫР БОР!СТАРИК КРЕЧИТ СЫНОК ДЕНЕГ НЕТ +ВОЗЬМИ БАРСУКА! ТОТ ДУМАЕТ ДЕНЕГ НЕТ? И СПРАШИВАЕТ А ЗАЧЕМ МНЕ БАРСУК?,,СТАРИК ТЫ СЫНОК ЗНАЕШЬ КАК ОН СОС*Т? ТОТ НУ ЛАДНО КОЛИ ДЕНЕГ НЕТ ДАВАЙ БАРСУКА!,,,

НУ ЕДЕТ ДОМОЙ ,ДУМАЕТ ЧТОЖЕ ЗА БАРСУК ТАКОЙ -НАЩЮПАЛ ЕГО НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬИ И ПОЛОЖИЛ ЕГО НА ШИРИНКУ,,,кОРОЧЕ ЕЛЕ ДОЕХАЛ ДО ДОМУ!!!,,,,ВЫХОДИТ ИЗ МАШИНЫ И ТАЩИТ БАРСУКА ЗА ШИВОРОТ ДОМОЙ !БРОСАЕТ ЕГО жине и говорит научи его ЖАРИТЬ яишницу и УЕБЫ*АЙ

3xp0 - Я почему злой был , это потому что у моего велосипеда сиденья не было .

Добавлено:
3xp0 - Я почему злой был , это потому что у моего велосипеда сиденья не было .

В свете трагического уменьшения количества гетеросексуалов поговорка "" Свой в доску" теперь звучит "Свой в жопу"

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

-Дорогая,хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
-Нет,дорогой,сегодня ты будешь спать дома!

В приемной комиссии нашего вуза.

Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с
ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело,
и в него вкладываются все документы.

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и
качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он –
камээс по вольной борьбе, она - по плаванию.
При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?
Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?
Качок смотрит на качиху. – Где конверт?!
Качиха: - Конверт?
Качок: - Да, конверт! Где?
Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

Дорогие девушки,когда вы спрашиваете у парня: -Что ты подаришь мне на сегодняшнюю годовщину? Ждите такого ответа: -Это сюрприз! Потому что для парня это действительно сюрприз,что у вас сегодня годовщина!

Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бля*и, подальше держись... ""

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

USER_ATLANT

Это неудачный гибрид из двух анекдотов.
Народный герой Вовочка никогда не боялся б...дей - "Вовочка, это же не пупик! - А это не пальчик, Марьванна" (с). Мальчик с фамилией Ложкин на самом деле боялся, что смеяться будут дети, а не учительница.
А на заднюю парту пересел герой другого анекдота, мальчик-грузин, по наставлению отца держаться подальше от учителя-гомосека, после того, как учитель выгнал его из класса за ответ на вопрос "что прекраснее всего на свете?" - "Голая женщина" .

lucky_Luk
хорошая теория, но для другого топика, имхо

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто финиш.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты обалдел. 4
- Ты обалдел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разгромил, а сегодня начал большой дом бомбить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух:
либо ты таки можешь справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.

NT_User
Новое это хорошо забытое старое, это факт. Но тут не так уж и хорошо забыто, всего около 4 месяцев

Andarin Ну и для чего это писать ? Каждый анекдот - потенциальный боян. Я же не могу перед этим пролистывать >200страниц во избежание

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:— Спи уже, Дмитрий ты мой… Кремлёвский Мечтатель...

Встpечаются два козла.
- Пpивет, козел!
- От привета слышу!!!

Девушка-загадка это на самом деле кроссворд из двух слов: п*зда по вертикали - сиськи по горизонтали!

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, бля*ь, делать не*уй?!

- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго
уровня!!!

Встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит:
- ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты?
- ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то твою?

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е* твою мать...

Вчера ходил с друзьями в лес на шашлычки.
Пили водочку... Видели белочку...

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
доступа на сервер.
- Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
пробелов.

Меня зовут Вано, а по русски - Ваня
А меня Акоп - а по русски траншея

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.