» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину, сэр.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50, сэр..
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - одна лошадь.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Женщина-программист как морская свинка: ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.

зодиакальное ковыряние в носу от Елены Бурдюговой

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота 19:04 ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в темном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведенные исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже ее достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия". Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые ученые предполагают что в этот период скорпион еще более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть еще 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец - обoжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своем пути. Короче под конец процесса у стрельца остается максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечет корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовет своего ближайшего Зодиакального друга - Близнеца, и они вместе напишут еще и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

Колумбийские комбайнеры выходят на пенсию в пять часов вечера.

Подходит карлик к Макаревичу за автографом. Макаревич удивленно: — О! Вы тоже мой фанат? — Андрей Вадимыч, да я вырос на ваших песнях!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Шеф своему подчиненному.
- Иванов! Вы уволены!
Иванов.
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают.

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

Китаец, в одесском аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одной гривны. Обращается он к одесситу:
- Дай гривну, на билет до Пекина.
Тот протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девятерых земляков.

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец, один японец другому: "Эти русские все на одно лицо!"

- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

"Я был счастлив!Я встречался с подругой целый год,и в итоге мы решили пожениться.Родители помогали нам любыми путями,друзья нас поддерживали.А подруга?Подруга была просто сказка!
Единственная вещь,которая меня смущала-это ее младшая сестра.Ей было 20 лет,и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.Она всегда нагибалась,когда была возле меня,и демонстрировала свои трусики.Я уверен,что это была не случайность,так как она не делала такого больше не перед кем.В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила,чтоб я пришел и посмотрел на свадебные украшения.
Когда я пришел,она была одна.Она мне сказала,что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала:"Я поднимаюсь на верх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!"
Я был шокирован. Я застыл от удивления,пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась по ступенькам, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился прямиком к входной двери. Открыл двери,вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах, он меня обнял и сказал:"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа:ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!!

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката ...

Закон относительности по Вовочке:
Дети между собой обсуждают вопрос того, какая скорость быстрее.
Мальчик говорит - быстрее всего это скорость звука, слово сказал и обратно не догонишь.
Девочка говорит - быстрее всего это скорость света, нажал на выключатель и свет в это же мгновение включился.
Вовочка задумчиво говорит - не знаю, не знаю, у меня на днях понос приключился, не успел ни слова сказать, ни свет в туалете включить.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

-- Мальчик, держи шоколадку. Что нужно сказать дяде?
-- Партизаны там...

На вопрос социологической службы: "За кого Вы будете голосовать на предстоящих в Украине президентских выборах?", Иван Сергеевич ответил как бы уклончиво, но с другой стороны коротко и ясно:
- идите на х*й!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.