» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Повторение - мать учения. Это правда.
Но, поймите, это было сказано не про анекдоты. (c)

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Мужик звонит в клинику:
- Доктор, помогите, у меня раздвоение личности!
- Ну, приходите, вылечим.
- Что, обоим?

Пропал аллюминиевый чемодан с деньгами.
Прошу - верните хотя бы деньги!

Объявление в гвзете:
Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей.
О cебе: cимпатичный юноша или девушка.

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там
можно такое увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
А то вот взяли мы с Толяном как-то два пузыря...

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так философски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы...

ххх: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял

квитанцию. Что можно сделать?
ууу: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

— Здравствуйте, я полковник налоговой мили
ции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге
— и он получит майку с индивидуальным номером.

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

dek
он же (конферансье)
- Рак матки, промежность... Марк Фрадкин. Про нежность

Добавлено:
Он же (позже)... (должен выдать фразу "Я гонец из Пензы").
- Я гонец из пiзды... Я пiздатый гонец... Я гонимый пiздец... Я пiздою гоним... Бля, ну и гоню же я вам, пiздец... Пошли вы все нахYй!

Проблема гиперсексуальности в пуританском обществе:
Клинтон хочет Монику, а вставляет Садаму.

Сидят два пpогpаммеpа в офисе. Вдpyг - звонок телефонный, на пpоводе
шеф:
- Hy, pебята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино игpаете?
- Да нeт. В Quake!

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя,
который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, -
вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

Реклама на упаковке детского сиропа от кашля: "Hе управляйте автомобилем и не
управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием
этого лекарства".

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- А я вчера свою девушку в зоопарк водил...
- Ну и как, - спрашивает другой.
- Не взяли!