» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

spam_detected

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!...

Название мужского достоинства из 5 букв - фаллос;
из 4 букв - член;
из 3 букв - х...;
из 2 букв - (пол руки, по локоть) ВО;\
из 1 буквы - (по плечо) - О!

Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает: - Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм? Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает: - Ну и почему? - Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ! Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Народные приметы

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@опы растут.
Упал член — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну,или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям...

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да, сынок, правда...
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуданах?! Лизали, млять, все подряд...!

- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Навело работой да простит меня модератор

Старый еврей-бухгалтер приходит устраиваться на работу. Ему говорят: "Рабинович, нам нужны молодые энергичные люди с мотивацией и драйвом". Рабинович подумал и сказал: "вот моя визитка - когда вы наймете всех таки с мотивацией и драйвом и вдруг поймете, что у вас некому работать, позвоните мне".

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Запись на автоответчик:
Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку
запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну я так понимаю, пороть бесполезно...

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает заяц, увидел ворону, и спрашивает
- а что ты сидишь?
- а просто так, отвечает ворона
- ну тогда я тоже просто так посижу, говорит заяц.
Пробегает в это время волк, видит заяц сидит, взял и съел зайца.
А ворона и говорит "Забыла предупредить, что просто так сидеть может тот, кто высоко сидит"

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?

— Геннадий всё время пристает с вопросом, люблю ли я его... Ишь, чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, меня не меньше года трахать надо!

- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
- Да, опер просил про всех написать...

- Я бы тоже не стал оперировать у@бка со свастикой. Ну, или на одну врачебную ошибку было бы больше.
- А я бы прооперировал с удовольствием. Правда, я строитель по образованию.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Встречаются два товарища. Один другому говорит: ,,Жена надоела, но не знаю как избавится от нее, совесть не позволяет выгнать без повода"
Выпили бутылку водки, товарищу пришла идея для повода.
Говорит, скажи чтобы к вечеру научилась на гитаре играть, не научится-выгонишь.
Тот приходит домой с работы_жена виртуоз игры на гитаре.
Снова звонит товарищу - не помог твой способ. Подумали - подумали они, появилась следующая идея. НЕ научится играть на рояле - выгонишь. Вечером-виртуоз игры на рояле.
Долго думали, товарищ говорит, есть последний вариант. Скажи ей что бы научилась работать с логарифмической линейкой, в школе учили, в институте учили, так и не научился на ней считать. На том и порешили. Вечером приходит домой -жена сидит с логарифмической линейкой и говорит ему. Садись муженек, серьезный разговор предстоит с тобой. Я тут подсчитала на линейке, твой член короче среднестатистического на 1см., за 1.5 года ты меня не дое......л 1.5 км, либо дое.....й, либо уе.....й.