» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

"Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера блузка"

В маршрутке, девушка морщит нос от палёной вони и смотрит.
Молодой человек с помощью зажигалки палит её норковую шубку.
- Что вы делаете, мне опять придётся с мужем еб%аться.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает

На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации...

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?

ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Встречаются два фотографа:
— А я стоматологом стал.
— Как так!?
— Да, бормашину вчера купил.

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

А вот стишок для детей постарше, в 70-е годы был популярен среди школьников Ташкента. Узбекско-русский ремейк басни Крылова.

Один несчастный, мокрый стрекозешка
Ползет к трудолюбивой муравьешка:
- Муравьешка, Муравьешка,
Бир менга кусок ляпешка!..
Муравьешка отвечал:
- Ты все лето пел?
- Пел.
- Танцевал?
- Танцевал.
- Чайхана сидел?
- Сидел.
- Ляпешка кушал?
- Кушал.
- Тамар-Ханум слушал?
- Слушал.
Так теперь иди -
Ансамбль Моисеева пляши!)))

Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому что у него глазки как бусинки. А то потом будет стыдно за фотку с подписью "Я и Буся"

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Анголы!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый Единоросс?
_________________

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

- Папа, а как определить где север где юг? Нас в школе учили, что надо посмотреть с какой стороны растет мох..
- Все верно, сынок. Смотри. Видишь, дом?
- Да.
- Вот. На нем висят спутниковые тарелки. Вот некоторые тарелки повернуты чуть-чуть левее, они смотрят российский НТВ+, у них азимут места 170°. А вот эти, которые смотрят чуть правее - это ХотБёрд, у них азимут места почти 200°. Вот, бери направление примерно между ними - и получишь направление на юг!
- Папа, так а где же мох?
- С обратной стороны тарелок, конечно! Мох - там где север, тебя ж учили.
- Аааа. Понял.

- Алло! это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Я вам заплачу..
- Продолжай, шалун

"Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Реальная история.

Молодая женщина поцарапала машины свою и чужую, видимо паркуясь, и прибывая в некотором трансе, рассматривая повреждения, говорит сама себе:
- Ой, что же теперь делать?
Мимо проходят два мужика, которые становятся свидетелями этой сцены. Один из них говорит:
- Что, что - выдрать тебя надо за это!
Та, прибывая всё ещё в прострации, без малейших эмоций отвечает:
- Ой, если бы всё так просто решалось.

spam_detected

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя.
Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
"Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без ограничения, без побочных эффектов и осложнений."
Подпись.
- ”Кстати, как зовут вашу жену?”
- Да не надо писать её имя, напишите просто
– "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"…

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного…»

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа !

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...

Зaходит мужчинa в aптеку и спрaшивaет:
- Гондоны есть?
Аптекaршa отвечaет:
- Зaходят иногдa...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...