» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

В кабинет директора телекомпании вбегает запыхавшийся заместиель:
- У нас проблемы. По ошибке вчера мы вставили вместо заключительной серии
мыльняка первую. Что делать?
- Жалобы от телезрителей были?
- Нууу... Пока нет...
- Тогда быстро пускайте всё по новой, пока они не сообразили, а там втянутся.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.

Тролейбус, в проходе! стоит девушка. Заходит мужчина и говорит: "Рыбочка, подвинься."
Женские мысли: рыба - значит щука, щука - значит зубы, зубы - значит собака. Крик: "Товарищи, он меня сукой обозвал!".

Двое из трёх мужиков поднимают с пола нитку, которую не смог засосать пылесос и бросают её опять на пол, давая пылесосу ещё один шанс

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались останавить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдёт в Питере

Цитата:

Двое из трёх мужиков поднимают с пола нитку, которую не смог засосать пылесос и бросают её опять на пол, давая пылесосу ещё один шанс

а я еще и третий и червертый шанс даю


Сорри за оффтоп

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит...
Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается.
Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет:
"Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.
Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию
по поводу таинства звезд?
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву.

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя,
который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, -
вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А что же это друг тебе на дорогу не дал?
- О! Он же мне на дорогу дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

Мне никогда не везло с жёнами. Первая выгнала меня...
Вторая - бросила....
А третья живёт и живёт, всё живёт и живёт со мной...
всё живёт и живёт.....

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
дайте Родину мою!"
(С. Есенин)
-
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо, Рая!..."
(М. Горбачев)
-
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь..."
(А. Чубайс)
-
"Если..."
(В. Познер)

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Последний крик с тонущего ТИТАНИКА:
- Выключите нафиг эту Селин Дион !!!

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна не
выдерживает и отплывает в угол аквариума. Но через какое-то время
возвращается и говорит второй:
- Ну хорошо, допустим Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?