» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит - что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что поисходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили? В отличие от них...
- Но они-то платят. В отличие от вас...

- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись. Семиклассница Настя подумала, что это звонит старшеклассник Витя. Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда. Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

У мужчины это анус, а у женщины - бонус!

- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Приносить с собой и распивать спиртные напитки, а также разъедать закусочные наедки строго запрещено!

Парикмахер стрижет клиента. За этим внимательно следит кот - то справа зайдёт вслед за мастером, то слева. Клиент говорит парикмахеру: - Наверное кот у вас учёный?
- Да нет, обычный. Просто он ухо ждёт.

Добавлено:
Возвращается муж домой и видит такую картину:БИКЮ - На его кровати лежит голая

жена, а на жене ОГРОМНЫЙ амбал!!! Муж хватает табуретку и хрясь амбала по горбу!!

Амбал: - ОП-ПА!!! А ты говорила, что не влезет!!!

Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка &бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

»»мамед: а как, по-твоему, появилась вселенная?
»»ion: ну вообще-то наука утверждает, что в результате Большого Взрыва
»»мамед: а кто, по твоему, устроил этот взрыв?
»»ion: ну и кто же?
»»мамед: Конечно, Аллах!!! и создал и землю, и солнце, и так далее
»»ion: вот оно как. то есть ты хочешь сказать, что наш мир появился в результате теракта?

spam_detected

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе. Председатель:
А теперь у нас выступит балалаечник Сидоров.
На сцену поднимается Сидоров с балалайкой, размахивается, бьет по струнам и:
- Эх, мля!
Председатель:
- Все ничего,только это ваше "Эх.." циганщиной попахивает...

Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Добавлено:
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

- Девушка, а вы хорошенькая!
- Я?! Хоороошенькаяяя???!!... ИК!... Да я просто... НИКАКАААЯЯ!..

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

- ...что за сайт такой?
- это где Лена себе мужа нашла
- хороший сайт!!!
- ты видела ее мужа?
- нет, но я видела Лену!

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, чтоб узнать где стучит. В итоге поступили грамотно - один раскачивает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

Чтобы поймать в лесу белочку, надо взять... водочки.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.

- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мен м нет.
Ж.- Та зараз, п ду коло курей управлюся зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби м нет.
Ж.- Зараз п ду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мен минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я пот м випью.

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо...

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне