» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Ночь, двое пьяных лежат в яме.
Один говорит другому:
"Знаешь, давай сделаем так: если вылезем - пойдем еще выпьем,
ну а если не вылезем - разойдемся по домам!"

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

Новый русский подходит к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег, а?

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и... обосрался

Ужинает еврейская семья. Абрам-отец семейства, сидя за столом,
читает статью в газете о Карле Марксе.
Абрам: - Дети! А вы знаете кем был еврей Карл Маркс?
Старший сын Изя: - Он был, как наша тетя Бэлла - экономистом.
Абрам: - Балбес! Тетя Бэлла - старший экономист.

- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Железнодорожный вокзал. Касса, никого нет. Подходит мужик к кассе и говорит :
- Девушка, мне билетик бы!
- Мужчина встаньте в очередь!
- Какая очередь? я здесь один, дайте мне билет!
- Мужчина встаньте в очередь, не видите, что ли!
- Мужик, постоял, постоял и как плюнет ей в лицо!
- Мужчина,что вы себе позволяете!
- А это не я!
- А кто?
- А это из очереди кто-то!

Необходим телепат. Вы знаете, куда обращаться.

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Дорого покупаем волосы, не крашеные, не седые, не короче 30 см.
Регулярно сдающим - бонус - мытьё головы БЕСПЛАТНО.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

- Василий Иванович! Белые Анку поймали и насилуют!.
- Не спугни их, Петька! Это наше новое бактериологическое оружие!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда у вас это началось?

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в православной - только a capella?
- Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган... Да-а-а!

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

Футбол Россия - Эстония. Начало игры. С требун болельщиков Эстонии в
небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ

4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.
На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается,
и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой-то идиот на рыбалку попёрся!

Женщин обращается к врачу:Доктор скажите к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка,вы же человек!
- Ну какой же я человек.Утром встаю взъерошенная как овца,на работу бегу голодная как шакал,прицеплюсь за трамвай как обезьяна и еду на нём как заяц,толкаясь как медведь,пока доеду до работы переругаюсь со всеми как собака,вылезу из трамвая ощипанная как курица,работаю каждый день как вол,потом как ищейка бегаю по магазинам навьючусь как верблюд,тащусь домой как загнанный ишак.Дома готовя обед на детей рычу как тигр,а на соседей шиплю как змея.Муж приходит домой спрашивает "Кисонька,обед готов"?Накормлю всех,вымою посуду,уложу детей спать,сама ложусь.Муж ложась говорит "Подвинься Корова,а то разлеглась как свинья"!
- КАКОЙ ЖЕ Я ЧЕЛОВЕК,ДОКТОР ....

Кризис. В парфюмерном магазине. Покупатель:
- Три ящика "Тройного"!
Продавец:
- К свадьбе готовитесь?

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...