» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

xxx: на ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
yyy: монстру нельзя жирного
xxx: вот каазел же ты

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. «Двоеточие!» – догадался Штирлиц.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему чл@@у и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?

Под окном хуторской избы:
— Степан!
— Чего тебе, Мыкола?
— Выходи, Степан.
— Не можу, Мыкола.
— Выходи, у меня с собою горилка есть.
— Да не можу, Мыкола! Никак не можу.
— Да ты шо?! То ж горилка!!
— Да не можу я. Жинку ябу. Что б она сдохла, зараза!!!

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

за указания ветки благодарен, сорь пропадёт
Песня.
- Я не могу есть сейчас
- Я всё думаю спецназ.
- Я не могу пить сейчас
- Я всё думаю спецназ.

- Сколько девчёнок крутых
- Не раскажут никому
- Как хорошо было с ним
- И... Почему. (дальше лала)

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Вторая песня
Гравитонные поля -
Глобализация моя
Да станет боженьке видней
Глобализацию полей

припев

Ля-ля тополя
Гравитация моя (иль глобализация как на язык подёт)

delover
Вам стоит перейти на более лёгкие наркотики.

Заходит маленькая скромная старушка в банк, подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу поговорить с председателем совета директоров по поводу вклада.
- По такому вопросу председатель не консультирует. Какую сумму и на какой депозит Вы бы хотели оформить вклад?
- Милочка, об этом я хочу поговорить только с председателем совета директоров.
После упорных попыток отговорить старушку, возле кассы начинается некоторое волнение. Девушка решается позвонить председателю и, постоянно извиняясь, обрисовывает ситуацию. Председатель соглашается принять бабушку.

Председатель:
- Какой суммой Вы располагаете?
- Семьсот тысяч евро.
- Если не секрет, откуда у Вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я зарабатываю тем, что заключаю пари и почти всегда выигрываю. Вот например, могу поспорить на то, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными… Ставлю всю сумму.
- Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?!
Председатель решил, что бабка выжила из ума, деньги шальные, шансов проиграть у него практически нет, ударили по рукам:
- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в половине двенадцатого к председателю приходит старушка с молодым человеком официального вида (костюмчик, дипломат, очки). Бабка:
- Это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному…

Сели, ждут. Часы бьют 12 и председатель произносит:
- Ну всё, по-моему, вы проиграли, ваши деньги становятся моими.
Бабка:
- Вы конечно меня извините, но я должна сама убедится в этом.
И к председателю. Тому ничего не оставалось, как торжественно снять штаны. Старушка стала щупать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, вдруг вскочил и стал биться головой об стенку. Председатель бабке:
- Ему что, плохо стало? Возможно, нужна помощь?
Бабка:
- Не волнуйтесь, просто я с ним поспорила на 2 миллиона, что сегодня буду держать в руках яйца председателя совета директоров банка…

vzar


Женский анекдот: с вечера забыла смыть тушь - утром проснулась пандой

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

BVV63
Более лёгкие чем пиво? Я ещё зубной пастой по ночам мажу, но говорят не наркотик.
Анег.

- Мама мама, а правдо я принцесса!!!!
- Ты дибил сынок.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

-Абрам, я дала маху...
-Сара, но ведь Мах большой начальник!!!
-Да нет, Абрам, я потеряла пятьдесят рублей.
-Ах, Сара, лучше бы ты дала Маху!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

Детский анекдот.
На полянке танцуют два гномика. К полянке подходит маленькая девочка.
Д: Гномики у Вас презервативы есть.
Г: Нету девочка.
Д: Тогда валите отсюда - пидо%расы.

Женa ругaется с мужем:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя
кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вaс, не мозги еб... м!

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!