» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Идет мужик по лесу, охота не удалась. Видит из воды бобер торчит, мужик не долго думая целится, уже хочет выстрелить. И тут ему бобер говорит: Тсс!
Мужик: Что такое?
Бобер: Лещ!
Мужик: Что лещ? Клюет что-ли?
Бобер: Нет, сосёт!!!

Одностишия.
Страдания по Вишневскому.

"Приворожу оффлайн, по аватарке."

"Чем ум короче, тем посты длиннее. "

"Владение ПК: сапер, косынка. "

"В том чате бот повесился от скуки."

"Люблю под Новый Год ходить я в баны!"

"В комментах после Вас так странно пахнет..."

"Его и баннить как-то неприлично..".

"Жена отважно с ним делила ссылки."

"Я вас видал в ban_set'е в белых тапках!"

"Он ждал коннекта, как жену из душа."

"Да у него ай-пи и тот похабный!"

"Я вас любил. Не выложить ли фотки?"

"Нажми на ссылку, всяк сюда входящий..."

"А кто сейчас в России модератор?"

"И там, в оффлайне, всех зовут так странно "

"Какой баян?! Об этом все писали!"

"Я не хамил, забыл поставить смайлик..."

"Зашел на порносайт проведать сына"

"Нашёл свой первый ник и вдруг заплакал..."

> А я хочу хатуль мадана и с ним в Израиль съездить. :F

А этт не сложно.
Находишь организацию имеющую в своем названии "научный" и "академию" (он к примеру РАЕН), берешь кота, башляешь организации денюшку, получаешь грамоту, что твой кот — хатуль мадана, едешь с котом и грамотой в Израиль.

bredonosec


Цитата:

что твой кот — хатуль мадана

это особенный, кошерный кот? В ПМ.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!


lucky_Luk
http://neivid.livejournal.com/287773.html - для всех кто еще не знает, кто же такой Хатуль мадан

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее.
Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.И видно по
нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка
продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А
Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:по3.14здел и спать идёт...

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Приходит бабулька к хирургу и говорит:
- милок , хочу грудь как в молодости - торчком.
хирург посмотрел и отвечает:
- балулька а стать ка ты раком. Ну что теперь грудь как в молодости - торчком?
- Да!
- ну вот так и ходи.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.

Первая брачная ночь, муж и жена абсолютно ничего не знают, муж звонит другу:

муж _ Слышь, что делать-то?
друг _ Ты хоть жену-то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её, и сам раздевайся!
муж _ Всё, раздел
друг _ Сосна стоит?
муж в непонятках смотрит в окно, видит там сосну
муж _ Стоит
друг _ Ну так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну
муж _ Что дальше?
друг _ Ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что, сломал?
муж _ Нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке, раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ Ну что, сломал?
муж (довольно) _Сломал!
друг _ Кровь есть?
муж _ Да, из УХА!
друг _ Э, да ты извращенец! Не звони мне больше!

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

В стакане воды который ты выпиваешь, всегда содержится хотябы одна молекула, побывавшая в мочевом пузыре Тараса Шевченко.

"Делу время, потехе час", - подумал сосед и, отложив скрипку, взял дрель..

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Объявление в зоопарке:«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,голодные обезьяны прыгают и тонут».

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничьо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Сенсация! Новый чупа-чупс!!! НЕ Вы его сосете, а он вас лижет изнутри!

- Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Добавлено:
Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

Добавлено:
Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

мать - ребенку, показывая на галкина: вот не перестанешь дурачиться и всех передразнивать, тоже будешь жить с такой бабушкой.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для омывания стёкол, что тоже нет???
- Ну, нету, нету!
- Так я не понял, у вас что, из лёгких вин вообще ничего?!

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней - придите хоть раз часов в пять утра именно оттуда.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука, каких мало!!!

В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя, и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в Интернете.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.