» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди, зашли... Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не дадим!!! Ну, нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее – диалог. Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный. )
Девочка:
- Сперматозоид... (Очень тусклым голосом. )
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там видеть-то?!
Аудитория валяется под столами. Девочка напоминает вареную свеклу. Экзамен почти что сорван.
Р. S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО - не удивительно.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась

Два кобеля, борзая и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзая:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
- Приятель, мне бы твои проблемы.

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку: -Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку. Через минутут звонок. Он снова берет мобилу. -Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы. Через короткое время снова звонит телефон. - Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает: - Мужики, а это чья труба-то?

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!!Ебическая Сила!...

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

- А вот мы с женой с годами стали даже думать одинаково!
- Это что получается, и она начала думать о бабах?!

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

В автосалоне ВАЗ:
— Пап, бибика!
— Не трогай каку!

Умерли три мужика: Русский, Американец и Индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно прикрываться.
Выходит первым Американец
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги... Второй - Американец закричал. Отправился в ад.
Выходит Индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - Индус: ш-ш-ш.
Второй - опять: ш-ш-ш
Третий изо всех сил - Индус вновь: ш-ш-ш. Только тихо прошипел.
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Ха. Не-е, я попозже, хочу посмотреть как Русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.

Выходит Русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем? Индусом!..

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
- Доктор как-нибудь в следующий раз,
у меня сегодня всё болит!!

Народная примета:
Если вы вышли из дому, а дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг.
А если вышли из дому, а дым поднимается столбом - можете уже не возращаться.

spam_detected

картинки в другой теме

диалог:
А: - все сказанное Вами сейчас будет использоваться против Вас в суде;
Б: - голая женщина!!!
А: - что "голая женщина"?
Б - я хочу, чтобы против меня в суде использовали голую женщину.

Радиостанция транслирует вечернюю программу по заявкам. Звонит мужик: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле - Наташе. Я люблю тебя, Наташа, ты - смысл моей жизни. Все, что я делаю, только ради тебя!"
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет..."

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Адвокат едет из одного города в другой на процесс.устраивается в купе на нижней полке и вдруг неожиданно с верней полки свешивается женская ножка в кружевном чулке.Знакомство.Приятное и общение .По прибытию в едут уже вдвоём со спутницей в отель. и ...ночь любви,день любви,ещё ночь любви.расставаться не хочется, а дома жена волнуется. И адвокат шлёт ей телеграмму: не волнуйся,всё хорошо, в вагоне подвернулась нога,лежу в кровати,люблю,целую.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

Прибегают опера к начальнику:
- Иван Иваныч, две новости, одна хорошая, вторая - плохая;
- Какая плохая?
- Петрова УСБ замело!!!
- А хорошая?
- Палка за нами пойдет!!!

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!