» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Какого хера описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас, в холодильнике где-то лежало!

- Доктор, не могу кончить. Тра&аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Свелеет после дождливой ночи...
Идёт по лесу ёжик. Смотрит: впереди свежевыкопанная яма во всю поляну (только не надо спрашивать, откуда она в лесу, не суть). "Дай", - думает, - "обойду по краю". Обходит, а глина мокрая, ёжик подскальзывается, - бух в яму.
Идёт второй ёжик. Впереди яма. "Давай-ка я её обойду. А если вдруг подскользнусь? Не-е, лучше перепрыгну". Разбегается, прыгает, не допрыгивает, - бух в яму.
Идёт третий ёжик. Яма. "Обойду-ка я её. Ага, а вдруг подскользнусь?! Нет, лучше перепрыгнуть... А вдруг не допрыгну?! А я с шестом!". Находит палку, разбегается, прыгает. Палка ломается, ёжик - бух в яму.
Идёт следующий ёжик. Видит яму. "Надо обойти по краю. А вдруг подскользнусь, упаду?.. Нет, лучше перепрыгну! А вдруг не допрыгну?.. А если с шестом? А вдруг он сломается?... А давай-ка я перекину один конец палки, да по ней и переправлюсь, как по мосту!". Нашёл подходящую палку, перекинул конец, полез по ней. Под тяжестью палка поехала по скользкой глине, один из её концов соскользнул в яму, ёжик - бух за ней.
...
Солнце скрылось за деревьями, смеркалось... А ёжики всё падали...

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

Добавлено:
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый либерал?

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

Цирк. Дрессировщик показывает смертельный номер. Снимает штаны, достает своё огромное достоинство. Напротив огромный крокодил. Дрессировщик бьет палкой крокодила по морде, тот открывает пасть. Дрессировщик вставляет свое достоинство в пасть крокодилу. Крокодил закрывает пасть. Еще удар палкой. Пасть открывается. Достоинство целое и невредимое. Авации, аплодисменты. Дрессировщик задает вопрос зрителям: "Есть желающие попробовать?" Робкий ответ девушки со второго ряда. "Можно я. Только палкой по голове не бейте"

Лицо спросило как-то ж*пу
'Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга
Я ж вся в морщинах и слезах'
В ответ ей ж*па: 'Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
-Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!'

— Папа, а кто такие пидары?
— Хмм... Ну, объясню тебе, сынок, на примере. Помнишь, два года меня дома не было? Так вот, на зоне я сидел... И как-то, — зимою было дело, — подваливает один кадр. "Давай", — говорит, — "трахну тебя, за это валенки тебе дам". Ну, валенки зимой на зоне - важное дело! "Ладно", — думаю, — "черт с ним". Согласился я... Так вот, трахнул он меня, значит, а валенки лишь в марте отдал. Ну не пидар ли?!

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он значится репу и говорит:
- Даже и не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Я хочу умереть во сне, как мой дядя,тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь....а не кричать в истерики,
как пассажиры его автобуса.

Цирк. Конферансье обьявляет следующий номер:
— А теперь - знаменитые гимнасты братья Алмазовы!
Гимнасты крутятся-вертятся под куполом, сальто там всякие выполняют. Заканчивают программу, зал дружно аплодирует. Тут голос из зала:
— Да что вы им хлопаете?! Они же пидары!
Аплодисменты сразу стихают. Конферансье:
— На весь мир знаменитый дрессировщик Олег Сафьянов с тиграми!
Дрессировщик гоняет тигров через препятствия, голову там в пасть засовывает, и прочее. Зал дружно аплодирует. Голос из зала:
— Чего вы хлопаете?! Он же пидар!
Аплодисменты стихают. Конферансье объявляет:
— А теперь клоуны!
Клоуны на совесть смешат публику. Аплодисменты. Снова голос из зала:
— Чего хлопаете?! Они же все пидары!
Аплодисменты стихают. Выходит конферансье:
— Впервые в истории мирового цирка! Сейчас вы увидите прыжок на арену из под самого купола!
Свет гаснет, начинает играть тревожная музыка. Вдруг вопль из зала:
— Куда вы меня тащите, пидары?!!

Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.

- Помогите найти сайт.
- А как называется сайт?
- Никуя точка нет.
ps
http://www.xn--h1ajth5c.net/
есть казывается

ГАИшница-блондинка тормозит автомобиль. За рулём - тоже блондинка.
— Ваши права.
Блондинка-водитель долго копается в сумочке, затем в бардачке, шарит в карманах. Наконец нерешительно спрашивает:
— А они какие?..
— Ну... Это такое... Прямоугольное. Там ещё ваше изображение!
Блондинка-водитель снова принимается за поиски. Наконец, протягивает ГАИшнице зеркало. Та несколько секунд недоумённо смотрит в него, отдаёт назад и раздражённо говорит:
— Что, сразу не могли сказать, что сами ГАИшница?

- Мама, мама!!! Меня пытались убить!!
- Успокойся, доча! Что случилось?!
- Сижу в песочнице - играюсь. Вдруг, подходят два здоровенных дяденьки, достают бутылку и говорят: "Ну что? Ебнем по маленькой?"!!

В твите проскочило.

Цитата:

Заходишь в аптеку,"гандоны есть?"-"-ну,из центризбиркома заходят иногда,а так вообще нет..."

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Женщины меньше всего рaзговaривaют в феврaле, ибо феврaль - сaмый короткий месяц.
Мужчины же делaют женщинaм подaрки в нaчaле мaртa. В блaгодaрность. Зa феврaль.

Слабые тянутся к сильным, сильные тянутся к гордым, гордые к добрым, добрые к злым, а злые к печенькам.Женщины для запоминания сократили его,взяв первое и последнее.И предпоследнее.

Строгая мама!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только

что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как

тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи – никогда не

вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот раз мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков...

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, блять, сам его выкинь!